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  • 开心一笑:女人挺了挺肚子说:“俺是妊妇你没看出来吗

    发布日期:2020-06-25 13:02   来源:未知   阅读:

    公交上。一大肚子女人走到我身边:“先生!让个座呗!”我:“凭啥?”女人挺了挺肚子说:“我是妊妇你没看出来吗?”我:“妹子!别装了。咱都在统一个减肥核心减肥的,我常常见你。”小时候有次我爸给我买了一个玩具枪,当时我爱不释手,有天表弟来我家,想玩,我不给,表弟和我妈说:“姑姑,哥哥什么时候结婚啊?结婚了这个玩具枪给我玩好不好?”当时把我吓的,直到当初都没敢结婚……A和B在饭店吃饭,吃完当前谁都不想结帐,只好用掷骰子猜单双的办法决议。A:“好了,骰子盖在桌子上了! ”B:“买定离手,你先来。”A:“我买双,你呢?”B:“我买单! ”A:“去吧。”

    某村住着一对年事将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕从前了,丈夫跟村里人都误以为她已经逝世了。于是,丈夫依照村里的风俗,用一领席子把妻子卷在里边,由世人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵大树的枝丫挂住了,妻子忽然清醒过来。于是,众人又把她抬回村庄。后来妻子死了,村里人忙着筹备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可别走那条路了!”

    上周全家出动去远足,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂带了不?”我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用平静剂呢?忙问:“什么沉着剂?”妻说:“就是糖果嘛!”哈哈!

    楼下住着一个姑娘,一个礼拜持续丢了两台自行车。于是恼怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,而后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里。就这样,一夜过后,那台珍贵的自行车仍然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没呈现过!闺蜜素来汉子,要相亲了,我交代她说:多用人家,我们,叠词,要淑女。没想成,相亲对象是她高中同窗,她撸起袖子就预备薅他,我额哼一声,她反映过来,兄弟般轻锤了他一拳:人家都等你这犊子良久了,咱们快饿的憋犊子了,真想把你打打。第一次去男友家,我在厨房帮忙做饭,男友在沙发看电视,想吃苹果!让我给他洗一个,我洗好苹果后,男友喊:“亲,咱俩平时都很默契,你扔给我吧,我确定能接着!”我只好把苹果扔了过去!没想到我使劲太大,苹果扔高了,直接把他们家客厅的灯罩砸了下来!去菜店买生姜,我问老板生姜怎么保存呀,每次不论我用什么方式都不好弄,放外头就干了,放冰箱就烂了,有啥好方法吗?老板说这个生姜要想好保留,只有一个办法。我匆忙问啥措施?只见他神秘地告知了我三个字:少买点!

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